mercoledì 20 febbraio 2013

La fine di un'altra giornata

E un'altra giornata è andata.
Sta per finire la sessione d'esame e per qualche giorno potrò rilassarmi.
Oggi ho mangiato un pugno di insalta con un goccio d'olio, e per cena 70g di spinaci sconditi. Dovrei essere addirittura sotto le 100 kcal,mi sento soddisfatta.
sento appena los tomaco che si lamenta, ma è un DOLCE LAMENTARSI, probabilmente si sta complimentando con me, ocn la mia forza e la mia determinazione. Tutto avrà più valore solo quando sarò magra.

Ieri mi mancava la voglia di vivere,forse l'avevo lasciata in qualche stanza, o dimenticata tra libri e appunti. Ogni tanto la perdo...chissà dove va.
forse si fa un giro del palazzo alla ricerca di qualcuno che la voglia più di me; quando manca per più tempo sicuramente è perchè controlla il quartiere,controlla i passanti, quelli che comprano il pane o le sigarette dal tabaccaio sotto casa, quelli che aspettanto pazientemente l'autobus, i bambini che entrano a scuola, i genitori che li accompagnano in ritardo per il lavoro, la portinaia che squadra tutti dalla testa i piedi, il cane che si aggira tra i pali della luce, i bambini dell'asilo,le mamme e le maestre...
sicuramente li controlla tutti, dal primo all'ultimo cercando qualcuno più adatto di me, qualcuno che la desideri veramente questa voglia di vivere,che sappia apprezzarla e che sappia come godersela, probabilmente qualcuno talvolta l'avrà anche trovato, ma poi ha sempr edeciso di tornare da me.
Forse ogni tanto si lascia persuadere dai sensi di colpa e decide di tornare,capisce che in fondo, anch'io ho bisogno di lei,che per quanto io sia terribilmente strana,complessata,depressa a modo mio (un modo nascosto al mondo) e incredibilmente masochista, decide di ritornare.
Io ho bisogno di lei, ed è a lei che dedico questo posto, vorrei chiederle scusa.
Scusa se non la so apprezzare.
Scusa se quando va via la lascio andare.
Scusa se non tento di fermarla.
Scusa se a volte sono io a cacciarla.
Scusa se non capisco la sua importanza.
Scusa se deprimo lei deprimendo me stessa.
Scusa se il mio corpo da cicciona non è la casa che volevi.
Scusa se la mia mente da malata non la condividi.
Scusa se il mio cuore un pò raggrinzito ti fa pena.
Scusa se un pò ti disgusto.
Scusa se odi i miei modi di fare.
Scusa se cedo alle mie abbuffate.
Scusa se non riesco ad evitare i fallimenti.
Scusa di tutto mia cara "voglia di vivere".

Grazie perchè torni sempre da me, ti assenti ma ritorni.

Un'altra giornata è passata, quasi finita. L'ho divorata, non potendo mangiare cibo ho divorato il tempo. Abbiate pietà, so che i giorni vanno apprezzati,amati, assaporati e gustati fino in fondo; ma daltronde io non sono capace a farlo.
O digiuno o divoro, come pe ril cibo, così è anche la mia vita.
Divoro e digiuno persone,amicizie e affetti. Divoro e digiuno compiti,studio ed esami.
Divoro e digiuno me stessa, senza fine...

Ora vi slauto e vi abbraccio. Mando un pensiero a tutte voi. Mi attendono i miei spinaci.
E dopo qualche altro lamento/complimento del mio stomaco, la giornata sarà finita davvero.

lunedì 18 febbraio 2013

Confusa

Mi sento persa, il peso non scende, gli esami mi devastano e non stanno andando benissimo, o per lo meno non come mi aspettavo.
Ma la cosa che mi devasta e che mi spiazza è che c'è un altro lui.

Il mio Lui è perfetto, lo amo e non riesco ad immaginare la mia vita senza, e nel futuro mi vedo esclusivamente come sua moglie e madre dei suoi figli,ma forse perchè siamo lontani, forse perchè ho bisogno di qualche emozione nuova per dare un senso alla passività delle mie giornate, o forse perchè un pò mi manca il flirt,le emozioni, l'arrossire davanti a un ragazzo che ti piace e lo scopri a guardarti, forse perchè mi manca tutto questo mi trovo nella situazione attuale.

Non avevao tradito il mio Lui neanche con il pensiero, non riuscivo neanche ad fantasticare su un altro ragazzo, e ora?
Non ci riesco neanche ora, ma ogni tanto penso a L'altro, non fantastico su di lui, non immagino di baciarlo, di farci l'amore o altro...non immagio nulla di tutto questo, ma immagino solamente la sua faccia che galleggia davavnti ai miei occhi.
Penso a lui, e vorrei che mi notasse, non voglio per enssun motivo tradire Lui,e non mi sfiora neanche minimamente l'idea di lasciarlo, e allora perchè ogni tanto mi capita di pensare a L'altro?

Con L'altro non c'è stato e non ci sarà mai niente se non una normale e poco coinvolgente amicizia, non siamo nulla se non poco pù che conoscenti, quasi amici. Non riuscirei a vedermi con fidanzata con L'altro, non riuscirei a vedermi sotto le lenzuola con L'altro, neanche tra le sue braccia o altro, non mi interessa ne alivello sessuale ne a livello sentimentale....
....allora perchè mi scopro a pensare a lui? Ci penso e basta,nulla di più, sono solo fugaci pensieri.

Forse ho veramente bisogno di emozioni nuove, la vita passiva,piatta e sempre uguale stanca e sicuramente dopo anni di fidanzamento un pò ti mancano le emozioni che provavi da single, ho voglia di sentirmi corteggiata, ho bisogno di sapere che piaccio ancora, voglio provare quell'emozione che si prova quando un ragazzo ti fa sentire al centro della sua attenzione.

Io ho Lui, e mi basta non voglio nessun altro e mai lo vorrò, forse voglio soltanto che Lui sia più forte,che mir icordi che per lui sono bella, che gli faccio ancora girare la testa, voglio scoprirlo a fissarmi quando sono ditratta, voglio che gli piaccia la mia goffagine,voglio che sia un pò più ambiazioso e soprattutto voglio che sia un pò più forte, sono stanca di essere forte per tutti e due, siamo distanti e lo saremo per anni, dobbiamo abituarci a vederci ogni mese oppure ogni due. Voglio che sia lui a darmi forza ogni tanto, non voglio sentirlo sempre triste e depresso, sono un pò stanca.

Forse è per questo che ogni tanto penso a L'altro, forse solo perchè ho bisogno di emozioni nuove, solo emozioni, non sensazioni, non voglio una nuova realtà, e neanche una vera e propria fantasia,perchè l'unica fantasia di cui ho bisogno è Lui, il mio Lui...è solo che vorrei che ogni tanto mi facesse sentire più viva. Più donna, e mi ricordasse che lui è l'uomo,l'uomo forte di cui ho bisogno.

Ti amo amore, cerca di leggere tra le righe,tra i miei silenzi, non buttarmi tra le braccia di un altro,tienimi stretta a te. Ho bisogno della tua forza, perchè la mia non basta.

Quando sarò magra forse non avrò più bisogno di conferme, mi sentirò bella, sarà forte abbastanza e nona vrò bisogno di nessun L'altro su cui fantasticare di tanto in tanto.
Avevo bisogno di sfogarmi, non volevo ammetterlo con nessuno che conosco, le mie piccolissime fantasie inutili e strane su L'altro mi riempivano di vergogna. Ma con voi mi sento libera.
Non giudicatemi, amo Lui,è me stessa che non amo abbastanza.

giovedì 7 febbraio 2013

Ricordare i 47

Ricordare i vecchi e tanto amati 47 chili è un sogno misto ad incubo, la bellezza del ricordo e l'amarezza del presente. Quest'estate voglio essere magra,perf...no perfetta non lo sarò mai, ma almeno magra. Voglio potermi non vergognare di indossare il costume.

Rivoglio i miei 47, anche 48 va bene. Ma allontanatemi da 51,52,53.. e anche dai 50 e dai 49. Non avrò pietà con me stessa. 47 e basta.

Avete visto come sono piena di buoni propositi, avete visto come sembro convinta e intestardita. Ma cederò,mangerò e ingrosserò...e ancora e ancora e ancora. I miei propositi vanno sempre a farsi fottere, parto convinta, decisa e senza vedere ostacoli sul mio percorso, e puntualmente cado.
Cedo.
Cedo.
Cedo.
Cedo.
Cedo.
Cedo.
Cedo sempre.

Ricordo i 47 e ricordo come mi piacevano, cavolo se mi piacevano.
Erano perfetti. Ridatemeli. Ridatemeli subito.
Che qualcuno me li ridai, vi scongiuro.
In cambio vi do qualche kilo di troppo, ne ho in abbondanza, magari qualcuno di voi li rivuole.

mercoledì 6 febbraio 2013

Cavolo è vero, essere magre consola

E' inutile che fingo che non m'importi.
Sono ingrossata,sono ingrossata per Lui,sono ingrossata per non destare sospetti,sono ingrossata perchè era pià semplice.
Ma è inutile far finta di esserselo dimenticata, ESSERE MAGRE CONSOLA.

Quando qualcosa non va, va male, ti disturb,ti abbatte e ti tira gù di morale, ti guardo allo specchio,vedi la sottile perfezione delle tue ossa che si sposa e si incastrano perfettamente con la carne e ti senti appagata,sollevata e consolata. Il mondo gira un pò più lento, e ti viene di meno il mal di mare.

In quel momento ti ricordi che c'è una battaglia che devi proseguire, della quale sei contemporaneamente protagonnista, eroe e nemico.

Ti ami di più, ti fidi di più,ti piaci di più.

Ti senti migliore, basta questo, ma ti sento realmente migliore di te stessa, più sei magra e più sei forte, e più sta meglio, e più sei grande, e più ti ami,e più ti vuoi amare, e più vuoi dimagrire, e più stai........male......

E più e più e più e più.. è questo il punto, c'è sempre bisogno di qualcosa di più, non essere mai abbastanza.
E' questa la nostra paura, quella che divora noi mentre noi divoriamo cibo o aria.

Ma la paura la sconfiggi, la sconfiggi con lo specchio, con le ossa. Purtroppo per noi, la paura la sconfiggi se sei magra.


Ragazze è inutile che lo nego a me stessa, essere magra mi appaga, mi riempie, è ciù che voglio,mi basta...
MI CONSOLA

Se n'è accorto

Lui se n'è accorto, se n'è quasi accorto. Ha fatto due più due, poco tempo - tanti chili e ha capito.
Mi ha interrogato, quasi accusato. Mi voleva spogliare delle mie bugie, voleva conoscere i miei segreti, insisteva, si insinuava con educazione, mi ha messo lentamente con le spalle al muro, aveva troppe prove, e io poche argomentazioni.
Ma non ho ceduto, non potrei mai cedere. Non può saperlo, forse sarei addirittura disposta a lasciarlo se lo scopre, se smette di credere alle mie bugie,ripetute così tante volte che sono riuscite a convincere persino me.
Forse lo lascerei, lui che è la mia vita, che è il mio tutto, forse lo allontanerei, perchè non capirebbe.
ha sempre saputo che tendo a tenere sotttocontrollo il peso quuando vedo qualche chilo in più,che tendo a mangiare poco e quasi nulla, ma non ha mai neanche immaginato il vomito.
Ora dubita,accusa,indaga,parla,sputa,cerca,si insinua,controlla,pressa...ora non posso sfuggire. Devo essere brava,devo essere attenta, devo essere scaltra.
Ora non posso sbagliare.
Ora devo mettercela tutta.
Altrimenti dovrò scegliere.......
...e io non voglio scegliere,sto bene così.